Girlgames4you.ru

Детский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как действовать родителям, если детям мешает учиться агрессивный одноклассник

Как действовать родителям, если детям мешает учиться агрессивный одноклассник

Что делать, если вашего ребенка обижает одноклассник? Разбираемся вместе с детским психологом Еленой Гридасовой, психоаналитиком Мариной Бабушкиной и детским психиатром Игорем Кузнецовым.

speaker

Недавно огласку получили два именно таких случая в украинских школах. В криворожской школе №121 в Днепропетровской области ученики третьего класса несколько дней не приходили на занятия из-за агрессивного поведения одного из детей. Похожий бойкот произошел киевской школе №247. Здесь от побоев одноклассника страдали ученики второго класса. Есть видео, где видно, как ребенок бьет даже учителей, нападает на сверстников. Как должны действовать родители, чтобы защитить своего ребенка?

Поговорите с родителями агрессора

Когда такие ситуации возникают, стоит в первую очередь поговорить с родителями ребенка, который агрессирует. Попробуйте не обвинять, а донести, что их ребенку нужна помощь. От родителей многое зависит в этой ситуации, поэтому следите за тем, что говорите.

Если хотя бы один из родителей обеспокоен поведением ребенка и настроен на сотрудничество, проблему можно решить. Тактично поговорите с родителями о том, почему ребенок может агрессировать.

Типичные причины обычно такие:

1) неумение иначе завоевывать авторитет, особенно если драки в классе — обычное дело;

2) противостояние буллингу, если агрессор — изгой в классе;

3) неумение общаться;

4) вымещение на сверстниках агрессии, которая на самом деле направлена на родителей за физические наказания;

5) детские страхи;

6) психотравмирующие обстоятельства: например, родители разводятся, или в семье кто-то умер.

Сотрудничайте с другими родителями

Свяжитесь с другими родителями и договоритесь о том, что будете сотрудничать. Вместе обратитесь к учителям. Можно собрать подписи, чтобы ваши жалобы не казались придирками.

Проведите общее собрание, на которое пригласите родителей сложного ребенка. Это обязательно нужно сделать, если родители агрессора считают, что проблему должна решить школа. Групповое обращение к ним поможет понять серьезность ситуации.

Договоритесь с администрацией школы о тренингах и воспитательных часах для всего класса.

Можно попросить классного руководителя показать детям последствия драк. Например, провести экскурсии в отделение травматологии в больнице, полицию, приюты для несовершеннолетних.

Важно подавать это как общее просвещение, не нужно акцентировать внимание на поведении одного ученика.

Научите детей объединяться

cover_conflict

cover_teen2

Договоритесь о сотрудничестве со школьным психологом или пригласите в школу специалиста, которому доверяете. Он должен отработать с детьми способы решения конфликтов, снять установку «слабак тот, кто не бьет».

Учите детей объединяться. Но не против кого-то конкретного, а чтобы поддерживать друг друга и уметь остановить драку в начале. Не настраивайте против агрессора, но учите защищать слабых, если их обижают.

Наука «давать сдачи» — это спорная тема, которую каждая семья решает по-своему. Однако объясните детям, чем отличается самооборона от насилия.

Обязательная психологическая помощь нужна и самому забияке. Если школьный психолог не справляется, а у родителей агрессора нет средств, лучше самостоятельно собрать деньги, чем потом исправлять последствия.

Посоветуйте родителям драчуна показать ребенка врачу

Если воспитательные моменты и психотерапия не дают эффекта, а родители агрессора говорят, что хотят, но не могут справиться с ребенком, необходимо медицинское обследование. Важно, чтобы родители драчуна поняли, что речь может идти о здоровье их ребенка.

Причиной агрессии могут быть, например, соматические болезни: патология надпочечников, щитовидной или поджелудочной железы, опухоль головного мозга. Или психиатрические: эпилепсия, биполярное расстройство, шизофрения.

Повышенный выброс адреналина может превратить ребенка в раздраженного чертенка. В таких случаях нужно в первую очередь спасать здоровье ребенка, который агрессирует.

Родители могут не знать о таких заболеваниях, не иметь денег на обследование, опасаться консультаций с психиатром. Поэтому задача остальных — помочь и уговорить обратиться за квалифицированной помощью.

Попросите ребенка держаться подальше от хулигана

cover_psychology

cover_empathy

Самая типичная проблема, по которой ребенок становится «террористом», — это расстройство личности (психопатия). Это не заболевание, а врожденная аномалия характера. К ней приводят некоторые нарушения высшей нервной деятельности. В этом случае не имеют особого эффекта ни воспитание, ни психотерапия, ни поход к врачам.

Поэтому, на всякий случай, посоветуйте своему ребенку держаться подальше от агрессора, даже если он в хорошем настроении и предлагает играть и дружить. Чаще всего срываются на тех, кто рядом.

Ни в коем случае не надо советовать ребенку «устроить темную» агрессору, побить его вместе с другими школьниками. Так вы учите и своего ребенка агрессировать. Кроме того, родители хулигана могут первыми снять побои, и тогда уже вашей семьей заинтересуются социальные службы.

Читать еще:  Особенности питания ребенка в 6 месяцев

Предупредите ребенка, что не стоит стыдить драчуна перед всем классом и заставлять публично извиняться.

Стыд только перерастет в новую волну агрессии.

Если родители или администрация школы беспомощны, а конфликт достаточно серьезный, выход один: перевести своего ребенка в другой класс.

«Вербуйте» учителя в союзники и требуйте действий от школы

Многим учителям не хочется прилагать лишних усилий и выносить конфликты на публику. Не надо конфликтовать. Говорите об общей проблеме, ведь серьезная травма в классе может стать причиной и для увольнения, и для уголовной ответственности учителя. Расскажите преподавателю о своих дальнейших планах, пусть он поймет, что от этой ситуации невозможно скрыться.

Требуйте отчет от школы: что сделала администрация, чтобы защитить вашего ребенка. Письменно обращайтесь к администрации школы, в районное управление образования. Каждый ребенок имеет право на образование, а вашему срывают учебный процесс.

Руководство школы может временно присоединить учеников к другим классам, чтобы организовать для них учебный процесс, а сложного ребенка учить отдельно, пока вопрос не решится.

Добейтесь перевода хулигана на домашнее обучение

Если вы готовы действовать решительно, следует добиваться перевода агрессора на домашнее обучение. Для этого важно собрать доказательства конфликтов: зафиксировать травмы детей.

admin-ajax

cover_alternative

Даже простые синяки учтут, если они у многих одноклассников. Когда травмы серьезные, стоит вызвать скорую сразу в школу, а не на дом. Иначе будет сложнее доказать, что инцидент произошел в классе.

Обращайтесь к ювенальной полиции: пусть начинают производство, берут обидчика на учет. Не думайте, что драки несовершеннолетнего проигнорируют — просто отвечать будут его родители.

Установите за свой счет видеокамеры в классе и коридоре. Сообщите об этом детям: обычного драчуна это может остановить. А если у агрессора серьезные проблемы, будете иметь необходимые доказательства.

Если родители драчуна отказываются сотрудничать, пишите заявление в органы опеки, в социальные службы по поводу ненадлежащего выполнения родительских обязанностей. После проверок эти органы могут подать в суд на папу и маму. Там речь пойдет об ограничении родительских прав, а ребенка могут передать в соцребцентр еще до вынесения такого решения. Максимум — на 9 месяцев.

За это время специалисты должны найти причину неадекватного поведения ребенка, оказать психологическую помощь и назначить социальное сопровождение и особый образовательный маршрут. Если окажется, что родители не способны воспитывать, их лишат родительских прав, а ребенка направят в интернат.

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Читать еще:  Кашель и боль в горле у ребенка лечение от года

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

8 прав подростка, которые родители напрасно отказываются признавать

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Читать еще:  Темные круги под глазами у ребенка причина и лечение

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector